くろいトイプー・レオンの  書いた(?)日記
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カテゴリ:お兄ちゃん( 15 )

悲しみにさよなら

放置されたままの *くろくろレオン* ですみません  ^^;;


春がそこまでやってきているからだろうけど


全国的にとんでもない春風吹きまくっていますね。。。


ニュースを見ても なんだかなんだかワケのわからないニュースばかりだし


明るい気持ちになれるようなニュースが流れる世の中になってほしいですね。



そろそろれじさん日記 がんばって書こうかな~~ と思いつつ



2月はかさんにとって 


コレまた とっても辛い思い出に押しつぶされそうになる月。。。





大好きな たったひとりの兄が・・・ 天国に行ってしまった日。。


d0026745_21453524.jpg

2月17日 4回目の命日でした。




私が生まれた時からそばに居て 人生で一番長く一緒に生きていく。 と

あたり前に思っていたことが あたり前じゃなくなって4年。。


もう4年!! と早く感じる気もするけど・・・


会いたいのに会えない。 話したいこといっっぱいあるのに話せない。。。

心配したいのに 心配することさえ必要なくなった虚無感。。。

失ったことのあまりの大きさに 

落ち込まないように生きることが精一杯だったかもしれないこの4年。。。




時間の流れが早いのか? 遅いのか? 未だにワカリマセン。。



会いたい気持ちが強すぎて 夢の中でお兄ちゃんに会えただけで

夢の中なのに・・・ 泣いてる自分がいます。




でも でも あたり前じゃなくなったことを 

あたり前に捉えられるようにもなってきている5年目の自分もいます。



だから もう  << 悲しみにさよなら >>  することにしました。



悲しい思い出は そっとそっとココロの奥底の引き出しに入れて鍵をかけました。


優しくて 楽しいお兄ちゃんとの思い出の引き出しばかり 開けっ放しにして


あたり前じゃなくなったことをあたり前として がんばろ~~って。




~~~~~~~~~~~~~~~~~

泣かないで ひとりで

微笑んで 見つめて

あなたの そばに居るから


悲しみに さよなら。

微笑んで さよなら。

ひとりじゃ ないさ~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~




寂しくなった時 この歌うたうと 元気になれます





はぁ~~~  書いた。


気持ち まとめて書けた!




『 お兄ちゃんっ 気持ちの整理やっとできたよ! 』





4年かけて やっとや~~っと乗り越えられたよっ!!!!!




妹 がんばるけんっ! 




見えんけど・・・ ずっとそばにおってね!!!




d0026745_18231579.jpg

ずっと ず~~っと ココロは繋がってるけんね~~~




レオンもね おじ~ちゃんになったけど 一緒にがんばるけんっ!!





お兄ちゃんが居た頃は 見えてたおめめ。。。



d0026745_5341484.jpg


こんなに キラキラまっくろだったのに・・・



d0026745_03350855.jpg

もう ほとんど見えなくなって真っ白になってしまったよ。。。


4年の月日。。 レオンにとっては 16年くらい経ってるんよね。。。


でもまだまだ 元気でがんばるれんちゃんと 一緒にがんばるけんっ!!!




ずっと ず~~~~っと 守ってね!!!




18年前 父が突然 天国に行ってしまった時は


苦しみ もがき悲しみ どん底まで落ち込んでしまって・・・


3年半後にレオンと出会ったことで救われました。




正直な気持ち


兄まで消えてしまったこと。


悲しみ乗り越えるなんて できるはずない。 と思っていました。

 




ボクが いるでしよ~~

d0026745_06392981.jpg

毛も 目も しろ~~くなったけど・・・


耳もと~~くなってるけど


れじさんが ちゃんと元気でいてくれましたっ!



れんちゃんのお陰で 乗り越えることが出来ました!!!


れんちゃん ありがと~~~っ


大変なこと 次々起きるたびになんとか乗り切れてることにも感謝!



大変すぎて てんてこまいになることが これからどんどん増えるだろうけど



そんな時は この歌を 唄いながら乗り切るぞ~~~っ



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


たとえば~~ 君が居るだ~~けで 


ココロが~ 強くなれる~~ こと♪



いちばん~~ 大切なこ~~とを 


気づかせ~~てくれたね~ ♪


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



れんちゃんが居たから かさん 悲しみにさよならできた!



さぁっ がんばるぞ~~っ がんばりすぎずに がんばろ~~~っ



*くろくろレオン* も がんばりま~す^^;;





by mamaleon | 2017-02-22 01:48 | お兄ちゃん | Comments(0)

春の気配。

                 暦のうえでは 今日は 清明。


                   きよらかで 明るい日


            ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

            初夏を思わせるような さわやかなお天気の中



              お兄ちゃんの四十九日を迎えました。

d0026745_21453524.jpg

                         ↑
      お兄ちゃんをしっかり抱きかかえて 一緒に見上げた最後の景色。



        <諦め> も <覚悟> も 心も整えていたはずだけど


              やっぱり とめどなく涙が流れました。


      お骨をなかなかお坊さんに手渡せず 子供のようになってごめんなさい。


          大きく息を吸って 心落ち着けて おもいっきり抱きしめて


               大切にそっと そっと 手渡しました。


               お釈迦様の手前に置かれた瞬間


        もう 本当に手の届かないところに昇ってしまったんだなぁ。。って


      父の時もそうだったけど 本当に高いたかい所にいってしまったんだと。。



        『 もう 今日でしっかり諦めないかんよ。 

                しっかりお経を読んで 送り出してくれ 』 


                     と聞こえた気がしました。




       小さい頃からお盆には 家族4人で お父さんが一行読んで 家族が続く。


            先祖代々受け継がれてきた ふしぎな節回しで読むお経。

 
             そして 必ずどこかでダレかが笑いだし みんなつられて

   
               つつき合い つまみ合いしながら 笑いこらえて


           かなり 不謹慎かもしれないけど これが<我が家流>なんです。


      父がいなくなってからは 兄が先頭きって一行読み お母さんと私がつづく。

    
       そしてやっぱり途中から笑いが出て お兄ちゃんに笑いながら怒られて


         とうとう 先頭きる一行を読むのは お母さんになってしまったね。



         今日は お坊さんにありがたいお経をあげてもらって 後につづく。



                 涙 涙で 見えない経本を見ながら


  「お兄ちゃん送り出す大切なお経だから しっかりがんばってお坊さんについていくよ!」


    
        隣で泣く母と一緒に しっかりしっかりお経をうたっているうちに


              『途中から 少し早くなるところがあります。』 


               と最初に言われていたところになると


    一生懸命その早さについていくお母さんが なんだかかわいくておかしくて


          涙で見えないせいか 読み間違いばっかりで早口で


                途中から 泣いてるのにおかしくて


          こらえれば こらえるほど だんだんツボに入ってしまって


            お母さんをひじでつつきながら つつき返されながら


       二人で 涙やら鼻水やらいろんなもの流し 泣き 笑い こらえながら


              がんばって がんばって読み上げているうちに




        『 あっ お兄ちゃんも笑ってる! 』



               これぞ <我が家流のお経> になりました。


                   しめっぽいのは似合わない!


            形としては無くなってしまうけど  に居るからっ!



             目をつぶれば すぐ!会える
       


                 形あるもの いつかは壊れる。


          わたしが生きている限り ずっとず~っと心に居るんだ!


             お兄ちゃんの想い出いーっっぱいに包まれて


          (今も お兄ちゃんのブカブカの洋服に包まれています。)



                 笑顔いっぱいの 妹に戻るけんっ!




                  おいもうとちゃん?   
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              「 そうよっ おいもうとちゃんは がんばるよっ

                     とさんの為にも れんちゃんの為にも 

                        かさん がんばるけんっ 」




                       ゆっくり ゆっくり でよかでしよ。

d0026745_757458.jpg


               「 だってね お兄ちゃんはもう 

    

                  *釈雅宝*


               という名前の立派な仏様になったんやもん。


                    名前に 宝 がついたとよっ!


          もう 私が心配せんでも なんでもできるしドコでも行けるんよ!


                蕾だって ぱーっとお花咲かせられるとよっ!



                          ほらっ



            あの   *のぼり龍桜*
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         まるで龍のツノみたいだった枝に いっぱいついた蕾。

d0026745_73132.jpg




                   がほ~さまのパワーで~~





                        ぱっ

                
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                 命名 *雅宝桜* 開花


                    今度実家に帰ったら~~


          お兄ちゃんの想い出と一緒に しっかり大地に根が張るように


             お母さんと二人で お庭にしっかり植えるけんっ!



                                    これで 毎年



                        春はやってくるでしっ

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             今まで  ( お兄ちゃんが倒れてから・・何日 )

                   ( お兄ちゃんが いなくなってから・・・何日目)


               と 基準がすべてそこから数えて進んでいたけど

              今日 この日の大切さが分かったような気がします。


                     私にとっての四十九日。

              そして お兄ちゃんの戦った11日間と合わせて 60日。
    


                ようやく 過去 として受け入れました。

     


                 お兄ちゃんっ


                これからも ずっとずっと一緒。



             妹が まちがった方向にいかないように



        しっかり 手をつないでいてねっ

d0026745_18231579.jpg


                  よ~~し 前をむいて~~~


                     すすむぞ~~っ!
by mamaleon | 2013-04-05 23:40 | お兄ちゃん | Comments(2)

がんばり時!

                 あ~あ もう世の中4月。


          しかも 今日はとさんかさんの17回目の結婚記念日。



     わぁ~ もう17年もいっしょにおるんでしか?
d0026745_1422199.jpg

                       「 うん。 もっと前から一緒におるけんね~ 」



          お祝いするでしか?


                                「 今年は パス。。。 」




             ・・・・・




                       「 かさん あとちょっとがんばらんといかんとよ。」





           もう じゅうぶんがんばったでし。

d0026745_1423330.jpg

                     「 うん。 あともうちょっと

                          なにをどうがんばればいいかワカランけど・・・ 」



                       

                       かさん?




                 かさんぢゃないみたいでし。。

d0026745_1424422.jpg


         実は・・・ ここ数日 ものすごくものすごく落ち込んでしまって


             感情を押し殺さないと涙ばっかりあふれ出して


           自分でもコントロールできない状態になっていました。



              今までは とさんとレオンに心配かけないように


               お風呂の中で こっそり泣いていたんだけど


            突っ走ってきた心が ボキっと音を立てて折れたみたいに


          なんにも手に付かず・・・ なにをしてても涙がぽろぽろポロポロ・・・


            このままどん底まで引きずり込まれてしまうんじゃないか・・・

          


        「 お兄ちゃん。 もう どうしたらいいかワカランくなった。。。


             お母さんもがんばりようし 私もがんばれる!と思ってたのに


               一番辛いお役所で <除籍> という文字を見た時


            お兄ちゃんの名前の前に <故> という文字を見た瞬間


                    どうにもこうにもならんくなった。



               今日まで 嘆くだけ嘆いたよ。 


                         そして 悲しむだけ悲しんだ。



                   これでもかってくらい苦しんで




              一生懸命 笑顔もだしてみたよ。




                     出来る限りのことをして


                   
               自分のパワー使うだけ使い切ってしまったみたい。



                   後は どうすればいいんやろう。。。



                もうワカラン。 どうしていいのかもワカラン。。 」




        本当に 抜け殻 みたいになっていく自分が怖くて 



                        答えが見つからなくて どうしようもなく



                お風呂の中で 思いっきり泣いてると



                      どん底の入り口に




                  ストップ!
           
d0026745_142085.jpg

                    



              初めて お兄ちゃんの声が聞こえた! 気がした。




             『 これ以上落ち込んだらいかんっ! 



                      最後に出来る事は




                     がんばって がんばって





                     諦めてくれ 




                          って。






                      あきらめる。 という事。

d0026745_1425537.jpg

              お兄ちゃんが倒れた日から 今日まで

                私の中から消し去っていた事。




           「 ・・・そうか。 <諦めるという選択> があることさえ忘れてた。


                      そうか。  そうなんや。。


                   それが出来なくて 苦しかったんや。。。



               もう こんだけ戦ったんやもん。 



                      もう しっかり頭では認めてるんやもん。



              人から言われても きっと聞く耳もてないこの言葉。



                      お兄ちゃんから言われたら 納得できた。




                         そうよね。



                    私が あきらめれば・・・



                      諦める事ができれば 」

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                   春がくる!

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          ようやく答えが見つかって かさん今 最後のがんばり時だと思い


             『 も~ あきらめよう! 』 と自分に言い聞かせています。


                   もう これ以上落ちたらいかん! 


             思いきって ココに書いた事で がんばれそうです!

           
                  あともうちょっとだ がんばるぞ~っ!
by mamaleon | 2013-04-03 18:06 | お兄ちゃん | Comments(4)

体重測定。

      どんなに遅れても 毎日続いていた *くろくろレオン* だったけど


             とびとび日記のまま 今日で3月も終わり。


            れんちゃんの毎日はパワフルなんだけどな~


   かさん なかなかれんちゃんらしいレベルのひく~い日記が書けません。。



              そうだ! あれの記事を書いておこ~っと




                          あれ?って




            コレです。           コレではありません。

               ↓                 ↓
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                          ↑
                      コレでもありません。



           コレは かさんが一人暮らし始めた時に買った


         引越しするたびになぜかコレだけは処分できすに連れてきた?


              とっても 昭和ちっくな体重計です。


      びみょ~な重さがよくわからんし 100キロまでしか量れない クボタくん


               とってもしょ~~わなヤツです。



                       ・・・・・・

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                 詳しい記事はコチラ(←クリック)


            去年の夏 39.5キロまで痩せてしまった私は


          がんばって食べて 42キロまで増えてたんだけど・・・


      お兄ちゃんの事があってから 体重量ることも忘れていました。



                  あの戦いの中 母に



       『 なにがあっても 食べなさいよ! 

                  ちゃんと食べて体力だけはつけないかんとよ!


            お母さんがこれをプレゼントするけん 40キロきることがないように!


               しっかり ちゃんと!自分の体重を管理せないかんよ! 』




         「 昭和ちっくなの・・・ もっと~けん・・・ それで量るけんいいよ。 」





       『 そげな びみょ~な〇十年も昔の体重計はもう思いきって捨てなさいっ

               これやったら ちゃんと ばちっと量れるけん 』   って




                       確かに・・・



              ばちっと数字で出るので ごまかせません。




                     お母さんとの約束。



             しっかり食べて 痩せてしまわないように・・・




                 がんばって食べてるんだけど どうだろ?



                      ちょっと やばやばかな・・・





                     おそるおそる そ~っと乗ると・・・





                        ピピっ

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                      おおおっ



                       セーーフっ!




             「 よかったぁ~っ ぎりぎり約束守った~~っ 」




             ということで

       かさんの青春時代を共にした

       昭和クボタくん。 おつかれさま。

                                 ニューフェイス

                             へいせ~おむろんくん。 よろしくね

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         「 ということは・・・ れんちゃんも痩せてるかもしれんけん

                 ほらっ どっちが前かうしろかワカランそこのくろくろくんっ

                      抱っこして体重量るよ~っ 」




                         ピピピっ




               痩せたでしか?

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                「 れんちゃんは 4.2キロ! 

                    ちょい痩せくんやけど心配なしっ! よかったぁ~ 」


               
           こうして 毎日お母さんと体重報告メールをしたりして

             今日も 洋服着て 40.2キロでした。

                     セーフっ セーーフっ


                ちなみに とさんは・・・ 57.5キロ

                  3びき合わせて 101.9キロ。

             3びき合わせて100キロきりませんように~~。
by mamaleon | 2013-03-31 02:13 | お兄ちゃん | Comments(2)

さくらさく かな?

               は~~るよ こいっ




                 ぱっ

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                       ぱっ                      ぱっぱっ




         これは 先週実家で撮った *早咲きのさくら* です




                     ちびっこい木でも



                     いっちょまえに~~



                        満開っ
           
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                     そうだっ!



                  これにしよう!


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             なんか 龍のツノ みたいでいいなぁ~。





                       龍? の







                      ツノ?

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                       ・・・・・



          ずっと  <何か庭に植えたい!>  と思ってたもの





            「 辰年のお兄ちゃんっぽい?  これに 決定!!」


                        (本当は 一才桜ですが。。。)




                 *のぼり龍桜*
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                 天まで伸びて~~


              花 ひらけ~~っ




           昨日 3月26日 は お兄ちゃんの49歳の誕生日でした。


             こんなにめでたくない誕生日もあるんだな。。って


           もう プレゼントしても受け取ってくれないんだなって・・・


            もう 『 おめでと~っ』 って 言えないんだなって・・・



         46の時 『 もう よろよろやね~~ 』


         47の時 『 よなよな キムヨナ~~っ 』


         48の時 『 よわよわっち~ね 』    ってメールして



         49さい 『 しくしく・・・ 』      悲しすぎるね。。



               メールしても 返事もこない。。。



                    あ~~~あ



         当たり前なことが 当たり前じゃなくなってしまったことを痛感。



          今まで私があげたもの お兄ちゃんが大切に使ってたもの


                   逆に もらっていいよね?



             実家に帰るたびに ひとつひとつもらって帰るよ。




                 私ととさんで 大切に使うけんっ




                      わたしは 今



              とてつもない 喪失感 と戦っています。。



         言葉で表現するなら 身体半分が消えてしまった感じです。




                四十九日まで あと10日か・・・


           いろんな意味をもつ 四十九。 50日祭ともいうし・・・


       死終苦 = 愛しいものを失った悲しみや苦しみが ようやく終わる。


             = 残されたものが悲しみ乗り越える為に 戦うための49日間。


             
               
              あと10日しかないのに 戦い抜けるんだろうか。



                   たった10日しかないのに・・・



              11日目から なにがどう変われるんだろうか・・・。




                  あ~~ くらいぞっ くらいくらいっ!



          

                     春は くるっ!

           


                 さくらも 咲くっ!





             かさん ちょとだけ今 しょぼくれてるでし。


             実家に帰るとなかなか帰ってこないけど。。。


            ボクは とさんとおりこさんにしてるんでしよっ♪


                ボクが 笑わせてあげるでしっ

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          ほらっ かさんのお兄ちゃんが 大ウケしてくれた


                    ボクの年賀状。




              
             *のぼり龍 れんちゃん*
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                  げんきになってくだたい
by mamaleon | 2013-03-27 07:02 | お兄ちゃん | Comments(2)

やっかいな妹。。

                 かさんが ちびだった頃 


                 ど~でもいいことなのに


           ど~~しても 納得いかないことがありました。



                   当時の かさんは 



       
                      お父ちゃん。



                             お母ちゃん。



                   お兄ちゃん。



                         おばあちゃん。




                      と呼んでいて



 
                      そのほかにも




                おじいちゃん。




                               おばちゃん。




                        おじちゃん。






              おっちゃん?

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              「 ねぇ なんで? どうして? 


                   みんな  と ちゃん が つくのに


                        だけ 呼び捨てすると?   」






                 なんで?

                                   


                          なんで??

            


                なんでやろか~?

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 兄: 「 年上の人やけん 丁寧に <お> と <ちゃん> をつけないかんと!」



                      へぇ~~ ・・・そうなんや。



                              あれ?



                   いや?



                              ちがうっ





         も おとうと <> がつくやんかっ!




                       私もっ


            
              <お>  と  <ちゃん>  つけるっ!


   
                 そうだ!  今日から わたしのことは





       *おいもうとちゃん* って言ってね! 


                おいもうとちゃんって言わんと 返事せんけんねっ 」

            


       母: 「 はいはい。 おいもうとちゃんっ ご飯食べますか~? 」


       兄: 「 オマエは妹なんやけんっ いもうとのままでよかと! 」




             ものすごく固執して 家族を困らせていました。





                おいもうとちゃん ♪

                       
                       おいもうとちゃんっ♪

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    ダレよりも 文字数が多くなったことで すごくご機嫌なおいもうとちゃん。
   

            大人になると 本当にど~~でもいい事なんだけど


            納得いかないことには本気で 納得いくまで訴えて 


          自分でおかしい?と気づくまで とことんガンコでしたから ^^;



                泣き虫で ガンコで 甘えんぼで・・・ 



    今では <しっかりしたかさん。> によく成長したもんだ。 と自分で思えます。






                     ところがね~




                  ここ最近 かさんの中に




       やっかいな <おいもうとちゃん> が



                     やたら 出現して



                  私自身を困らせています。。。
               

       

        <かさん> として <家族> として <母の娘> としては



          ずいぶん 現実を受け入れるようになっているんですが・・・




                  *おいもうとちゃん* だけはね~








                  納得いかんもんっ




                     まだまだ 納得いかんもんっ


         


            納得できんもんっ

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                と 反抗期をむかえています。。。


         お~~い おいもうとちゃん。。 早く成長してくれ~~っ



              ワケのわからない日記でごめんなさい。
by mamaleon | 2013-03-23 04:05 | お兄ちゃん | Comments(2)

ボクの励まし方。

               
                    晴れたり 曇ったり



           風強かったり 黄砂飛んできたり 雨降ったり



                暖かかったり  急に寒くなったり



                  春のお天気と同じように 



                かさんの心も がんばってます。



      まだまだ 出て行ったままなかなか帰ってこない日が続いてますが



                ボクも とさんとがばってるでし。

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                    あっ そだ!



                   今日の日記は



                  ボクが 考え出した 



     *ボク流かさんの励まし方*  をイメージ写真で紹介するでし。


     
       この方法だと なにかしら反応してくれて 笑ってくれるとでし。




        めったなことでは リビングの床に寝転がることのないかさん。




                「 れんちゃん ただいま。 」  



           そ~言って 着替えもしないでそのまま ごろん。。。





                       かさん。






                    
                    かさん?




                  なんで そげなとこに 寝る?







                      。。。。。

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                   かさ・・ん・・・




                 どしよう。。。 


                          かさんが 倒れたでし。。。



                    ボクは どしたらいいだろう。。




                           かさん





                         かさんっっ







                   かさ~~んっ




                       起きてっ



                    起きて~っっ

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                      ほりほりほりっ


                 ほりほりほりほりっっ




                      「 いたた・・・ 痛いっ


                   レオンっ  やめて かさんを 掘らんで~。」





                           よかった!




                       かさん 反応ありでし。





        「 れんちゃん 頼む。 10分でいいけん かさんをそっとしといて。 」





                    わかったでし。




               10ぷん そっとしてあげるでし。




                 どう そっとしてやろうか・・・





                   じぃ~~。。


                  鼻息ふんふんかかる距離で


               ボクが ずっと見守っててあげるでしよ~~。






                      かさん?

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                  泣いてるんでしか?



             たいへんでしっ ボクが 涙ふいてやるでしっ




    べ~ろん べ~ろんっ べ~~ろんっ



           べ~~ろん べ~~ろんっ




             「 やめて~っ コンタクトがズレるっ 

                   もう ほらっ 大丈夫やけんっ

                      上向いて寝たら もう大丈夫やけんっ 」





             そだ! 仰向けになったかさんの お腹の上に~



                    ちょっと失礼しますよ~~。  



              よっこらしょ とバレんように そ~っと登って



                 お腹の上を ぐるぐるぐるぐる回って・・・




            「 や”め”て”~っ みぞおちにレオンの足が 刺さるっ

                     たのむけん ぐるぐる回らんで


                   じっと じ~っとしとってよぉ~。 」






                       わかったでし。





              ぢゃぁ こうやって




                        ここに そっと






                   これで よかでし。





      急にピタっと止まって なんだか 生暖かい体温をアゴとほっぺたの間に感じながら

               ずっと動かないから 薄目を開けて見てみると






                     じー。。。

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                      ・・・・・      


               あろうことか かさんのアゴに 『オスワリ』 して


                ただ向こうを向いてじ~っとしていました!


           おかしいやら 重苦しいやら なんだかバッチイやらで・・・


               一体 ダレにこんなこと 習ったんだろう?


        でも そっとしてほしかったので このままそっとしときました。




     とさん: 「 レオン・・・ かさんの顔に座ったりして・・・

                あ~あ おちり密着・・・ オレは知らんけんね~~。  」

           


            これで よかとでし。
     
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          ボクの元気パワーを チャージしてあげてるんでし。


                    
by mamaleon | 2013-03-21 17:40 | お兄ちゃん | Comments(4)

つぶらな瞳。

                   *くろくろレオン*

             なかなか はじけた記事が書けません。


                     このコは



                はじけているんですが

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            はっする はっする れんちゃんでし。


                  
                 おさんぽ中も 上の空のかさんを




                       じっと 見ます。




            かさん。。
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                   ボクは


                      ココでしよ。




                 じぃ~。

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                  かさん?

                      ボクと居るのに


                 ボク 見えてないですね?



          かさん。。

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               かさん 今 心にぽっかり穴があいています。


                        いつもなら 


        『 おさんぽ中は れんちゃんのための時間!

                  いっぱい いっぱい かさんとはじける時間 』


                    で 楽しい時間だったのに



                 れんちゃんの このつぶらな瞳で


             じ~~っと見られると 


                     応えてあげられないもどかしさに


                 ついつい 目をそらしてしまいます。



                     あ~~ なんだかなぁ~



               今日の日記も まだまだ 冬ごもりだなぁ~~


         はやく れんちゃんのためにも いつものかさんにならなきゃな~~





                は~~るよ こいっ

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                は~やく こいっ


                         ってね。
by mamaleon | 2013-03-13 20:18 | お兄ちゃん | Comments(4)

犬と暮らすということ。


                 今日は 3月11日。


             忘れられない あの 3月11日。。。

       
                あの日から 丸2年。


        本当なら いろいろチャリティーの企画をしたり


           私のできる範囲で応援したいのに・・・


   今の私には ニュースも目に入らない。 応援する力が湧き出さない。。


          こんなんじゃ いかん いかん!と思いながら


         せめて レオンの世話はしっかりしてあげないと! と


           でも 外は黄砂やPM2.5や花粉の嵐。


     人間より低い位置でくんくんする犬にとって 直接吸い込む危険性 大。


    これからは 天気予報を見ながらお散歩コースも選ばないといけないな~。



             と なんだか今日の日記は 暗いですね~。



                      ん~~~



                   どうしようかなぁ~~。



          タイトル <犬と暮らすということ。> と書いたように



         今回 想像もしていなかった事が突然起こってしまって



          その時 ものすごく悩んだのが レオン。 の事でした。



    多分 みなさんも 「レオンくんは?どうしていたんだろう?」と思われたと思います。



         このことは ちょっと長くなるのと思い出すとちょっと辛いので



           また 別の日にきちんとまとめてみようと思っています。



          犬と暮らす ということ は 楽しいばかりではありません。






       ひとりでおさんぽ できません。

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               ひとりで エスカレーターに乗ったり


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           ひとりで 電車にも乗れません。
 


 
                       道に迷っても



             自分で電話も できません。


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                      ひとりで



        お風呂にはいることもできません。

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                    そうすると・・・




                 どうなってしまうでしょう。





                  こうなるでし。

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                かわいそうな くさくさくん。


         もうちょっと待ってね。 かさん きちんとキレイにしてあげるけんねっ
by mamaleon | 2013-03-11 00:22 | お兄ちゃん | Comments(2)

神様はいた!!!

                      昨日の記事で 


           『 がんばれっ 私!』 と自分自身を励ますために


                  つらつらと書いた記事に


       やさしくあたたかい応援してくださって本当にありがとうございます。



                     今日の3時


               勇気ふりしぼって行ってきました!



                 何も考えないようにして


 

              大雨の中 ひたすらにテクテク歩いて





               病院の前で こんな人に励まされて


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                  お~~きく深呼吸して



           MRI と MRA の画像 しっかり撮ってきました!





                 その画像の入った封筒を




              雨に濡らさないように 頭からっぽにして




         大切に大切に かかりつけの脳神経外科まで運びました。

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                  兄が倒れた時につけていた 


                     形見のこの指輪に




  『 守ってね なにがあっても守ってね! 』


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                    と語りかけながら





                    ドキドキの待合室



       お母さんから 『 がんばれっ! エイエイオー!』 とメールをもらい




                     勇気1000倍で!




               自分の目で しっかり確認するぞ!!!




                        そして見た




                      私の頭の中身は











            とてもとても キレイでした!







 
                      どの画像も 血管も







         教科書に載せていいくらいキレイな脳




                        と言われました。









               うわ~~ん






                     喜びで声だして泣きました。





            何度も何度も先生と細かい小さな部分まで一緒に確認して



                  コブや 危なそうな場所はないか



           本当に 本当に 何も問題ない ことを自分の目で確認しました!





                        神様はいたっ!





            お兄ちゃんが守ってくれた!!



           
       「 こんなにキレイな脳 立派な血管! 安心しきって前に進みなさいっ!」






               ぅわ~~ん




                 嬉しくて うれしくて 涙が止まらず


       先生の大きな暖かい手にすがりついて 喜びの涙いっっぱい流れました。




                  病院を出てすぐ!母に報告すると




               『 ほんとね? ほんとに 本当ねっ 


                   喜ぶよ! 喜んでいいんやねっ


             

           よかった~~~っ 』


                 


               もしも コブや危ない部分が映っていても 母には 

      
         『 なんも無かったよ!』 と 言って一人で戦おう!と決心していました。




                           でも


                        
                     神様はちゃんといました!




                     いやいや もしかすると


 
                        お兄ちゃんが



           春一番といっしょに 吹き飛ばしてくれたのかもしれません。




                     ほんとうに ほんとうに






                 ありがとう





                      がんばるけんっ





                    お兄ちゃんの分まで





            前を向いてがんばるけんっ




          ご心配と応援してくださって本当に本当にありがとうございました。


                ここに書いた事 皆さんに知ってもらうことで


                   逃げずにちゃんとがんばれました!




                    本当にありがとうございます。




                   目の前が ぱぁ~っと明くなって



                これで しっかり前を向いて進めますっ!



         今は ボロボロになった身体をキレイにリセットすることに専念して



                    しっかり前に進みます!


               
                    よ~~し がんばるぞーー!



         *沢山のコメントいただいたまま お返事もしなくてすみません。

            ありがたくありがたく 何度も読んでは感謝しています。


              もうすぐ *くろくろレオン*も復活させます!
                
               今 1ヶ月ちかくほったらかされたレオンは・・・


          外で飼ってる?プードルちゃんみたいに ぼろぼろぼ~ぼ~です。。

 
             ブラッシングも 日記も 人生も! がんばります!




                  もうすぐ ボクが主役になります。

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                まっててくだたい。
by mamaleon | 2013-03-01 21:00 | お兄ちゃん | Comments(14)